anekdoty.org

Смешные анекдоты, картинки и видео


Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

***

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

***

***

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

***

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

***

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

***

***

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

***

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку…
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту…
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

***

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

***

***

Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

***

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

***

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть…

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

***

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…

***

Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

***

Уходит коза и говорит козлятам:
- Я вернусь - пароль будет "Я коза, соси сосок!"
Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит:
- Я коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
- Хрен соси, у нас глазок!

***

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

***

***

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***

Сын говорит новому русскому:
- Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!
- Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!

***

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
- Какой это был автобус?
Мальчик:
- Красный.
- Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
- А номер был белый.

***

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

***

Майор говорит солдату:
– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
– Я вам ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!

***

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

***

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

***

***

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Фраза доктора: До свадьбы заживет! - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

***

Одинокая девушка-блондинка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…

***

***

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

***

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

***



***

Больше анекдотов в ближайшее время…